***Witze***

Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.

Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.

"Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!"

Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.

"Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem bestenFreund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein bessererLiebhaber als du!"

Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

"Und die Kinder will ich auch!"

85 km/h.

"Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!"

Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

"Gibt es irgendetwas was du möchtest?"

Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
"Du.... ich hab alles was ich brauche!"

"Was denn?

Kurz vor dem Aufprall:
"Ich habe einen Airbag!!!"




Klein-Erna ist bei ihren Großeltern zu Besuch.Als die Oma eines Mittags nach Hause kommt, trifft sie Klein-Erna nacktan: "Ja aber, Erna, was springst du hier denn so nackt durch dieGegend?" Antwortet das kleine Mädchen: "Oma, weißt du denn nicht, dasist das Kleid der Liebe!"
Schön, denkt sich die Oma und eines Abends als der Opa nach Hausekommt und Klein-Erna schon lang im Bett liegt, trifft er seine Fraunackt an. Er fragt sie: "Sag mal, Hilda warum springst du denn hier sonackt durch die Gegend?" Antwortet Hilda: "Liebster, weißt du nicht,das ist das Kleid der Liebe!" Betrachtet der Opa sie von oben bis untenund meint dann mürrisch: "Na das hättste vorher aber ma bügeln können!"


Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besondersguten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu undjetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlenmuss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, dochwieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, derBusfahrer hält ihn fest und sagt: " Wenn du diese Nonne poppen willst,dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf denFriedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonnebeten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesusbist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte vonhinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"



Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..."



Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen


Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem einTauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreichabgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang.
Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück.Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir habenihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mitMuscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollenwir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"


Eine junge Frau empfängt eine SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum Restaurant, bestellt sich ein Fischgericht mitVor- und Nachspeise. Er bestellt sich ein Steak, ebenfalls mit Vor- undNachspeise.
Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seinedrei magischen Worte. Schließlich sagt er: "Bezahl die Rechnung!"


Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerktsie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruchhat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass DuDeine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Thomas einen ausgegeben, dannhat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."



"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, dasMittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vomTisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es aufmich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und michgleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."